1、我和老公回娘家，路上老公说：“我给你六条小叔子的趣事儿，保准你笑岔气。” 我一听，来了意思。胁制他说：“第一条，小叔子昨天把洗面奶当牙膏，刷完牙还热闹咋嘴巴这样滑熘；第二条，他追公交，边跑边喊‘师父等等我，我是你失踪多年的亲乘客’；第三条……” 正说着买球·(中国大陆)APP官方网站，我发现坐过站了，咆哮：“你还讲！” 老公一脸无辜：“这还没到第六条小叔子的事儿呢。”

2、小叔子在网上买了件堪称 “超御寒” 的羽绒服，收到货后，迫不足待穿上外出。没走几步，就被大风吹得直哆嗦，他一边跑一边嘟哝：“这羽绒服，御寒恶果跟我家猫舔我手不异，没啥用！” 回家后，他盘算退货，给商家留言：“你这衣服，御寒进度还不如我家六条狗挤在一齐的热度，差评！” 胁制商家讲述：“亲，提议您把六条狗的毛薅下来，缝在衣服里，说不定能和睦点。”

3、家里来来宾，我让小叔子帮衬呼叫一下。胁制等我从厨房出来，发现来宾一脸懵，小叔子正连绵赓续：“你知说念吗，我家有六条终点神奇的小叔子，其中一个会学鸟叫，每天早上准时叫我起床，比闹钟还准；还有一个终点爱唱歌，那调跑得，能跑到外天外去……” 来宾忍不住打断：“你家到底有几个小叔子啊？” 小叔子挠挠头：“就我一个啊，我这不是给你讲好玩的事儿嘛。”

4、小叔子去口试，口试官问他：“你有什么优点？” 他念念了念念，说：“我能连气儿说出六条小叔子的糗事。比如有一次，我把小叔子的鞋藏起来，他衣着拖鞋满小区找，还认为鞋长翅膀飞了；还有一趟，小叔子煮泡面，把盐当成糖放了，吃了一口，边幅比吃了苦瓜还苦……” 口试官一脸黑线：“我问的是你的优点，不是你小叔子的糗事。” 小叔子窘态一笑：“我的优点便是能给各人带来欢笑，就像这些小叔子的见笑不异。”

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5、我和老公吵架，气获得了娘家。小叔子知说念后，给我发讯息：“嫂子，你别不悦，我给你讲六条小叔子的见笑消消气。” 我心念念，这小叔子还挺贴心。胁制他发的见笑全是我方的，什么 “我把洗发水当成沐浴露，洗完澡头发滑得像泥鳅，身上却干巴巴的”“我学骑自行车，胁制一头栽进了路边的花园，跟花忘形去了”。我哭笑不得，回他：“你这是讲见笑，一经自曝糗事啊？” 他讲述：“这不皆不异嘛，能让你笑就行。”

6、小叔子心血来潮，要给咱们作念一顿大餐。他在厨房忙得热气腾腾，咱们在客厅满怀期待。不一刹，他端出一盘黑乌乌的东西，说：“这是我特制的‘昏黑管制’，保证你们没吃过。” 我好奇地问：“这是啥啊？” 他一册清静地说：“这是六条小叔子的灵敏结晶，交融了我作念饭的通盘弱点，滋味私有，吃一口，能让你们记取我一辈子。” 咱们看着那盘 “昏黑管制”，笑得眼泪皆出来了。

发布于：山东省